Chào mừng mọi người đã quay trở lại với blog lần này của mình.
Đã có một khoảng thời gian mình không biết nên viết gì. Mình cứ nghĩ rất nhiều, rồi lại thấy mọi ý tưởng dần trôi tuột mất. Sau cùng, mình nhận ra rằng điều phù hợp nhất vẫn là cứ viết về những gì mình đang sống và đang cảm nhận. Vì thế, hôm nay mình muốn chia sẻ về một điều mình vẫn đang từng ngày xây dựng và trải nghiệm: sự cô độc.
Không biết mọi người nhìn nhận sự cô độc theo hướng tích cực hay tiêu cực. Còn với mình ở thời điểm này, mình cũng chưa thể định nghĩa chính xác nó là gì hay nó mang hình dạng ra sao. Mình chỉ biết rằng đây là giai đoạn mình dành nhiều thời gian hơn cho bản thân: đi ăn một mình, đi chơi một mình và quay vào bên trong để lắng nghe chính mình nhiều hơn.
Thật ra, mình cũng không biết vì sao mình lại bước vào giai đoạn này. Nếu phải tìm một lý do hợp lý thì có lẽ mình cũng không có câu trả lời. Mọi thứ đều khá mông lung đối với một cô gái lần đầu trải nghiệm cảm giác này. Nhưng có một điều mình có thể chắc chắn, đó là mình rất thích phiên bản của bản thân ở hiện tại.
Mình chọn từ “trải nghiệm” vì mình cảm nhận được nhiều điều tích cực từ sự cô độc trong khoảng thời gian này. Trước đây, ở mỗi giai đoạn của cuộc sống, mình luôn có bạn bè, người thân hay một người đặc biệt đồng hành. Đến khi quyết định đi du học, mình cũng đồng thời để lại phía sau rất nhiều mối quan hệ quen thuộc.
Có lẽ vì sống ở một đất nước mới, cũng có lẽ vì mình không còn là cô gái mười tám tuổi sống quá nhiều bằng cảm xúc, mình bắt đầu thay đổi. Mình không còn quá tha thiết với việc phải có thật nhiều bạn bè hay luôn cần một người để sẻ chia. Thay vào đó, mình dành nhiều thời gian hơn để học tập, xây dựng sự nghiệp và tìm hiểu chính mình.
Qua bên này, mình gần như chỉ tập trung vào việc trau dồi kiến thức và loay hoay tìm cách hiểu bản thân nhiều hơn. Mình cũng dần ít nói hơn, không còn nhiều thời gian để xây dựng các mối quan hệ mới. Những người mình thường trò chuyện nhất lại là các thầy cô – những người hiểu được phần nào những trăn trở và khó khăn của mình. Nhưng họ cũng có cuộc sống riêng, và mình hiểu rằng không ai có thể ở bên cạnh mình mãi.
Có lẽ cũng từ đó, sự cô độc dần trở thành người bạn đồng hành của mình.
Mình không còn muốn giải thích quá nhiều hay vội vàng mở lòng với những mối quan hệ mới. Có lẽ mình sợ sự chia ly, sợ phải mất thời gian để bắt đầu rồi lại quay về cuộc sống cũ, hoặc đơn giản là sợ những biến động sẽ làm xáo trộn sự bình yên mà mình đang có.
Ở thời điểm này, mình sợ mất đi nhiều thứ hơn nên đôi khi ngay từ đầu mình đã chọn không bắt đầu. Mình vốn là một cô gái khá nhạy cảm và suy nghĩ nhiều. Đó vừa là điểm mạnh, vừa là điểm yếu của mình. Vì hiểu rõ điều đó nên mình không còn dễ dàng để bất kỳ ai bước vào cuộc sống của mình như trước nữa. Không phải vì mình khép kín, mà vì mình muốn bảo vệ sự bình yên trong chính mình.
Đó cũng là lý do mình gọi đây là một trải nghiệm. Mình tin rằng chỉ khi thật sự hiểu bản thân, mình mới có thể bước vào bất kỳ mối quan hệ nào với sự bình thản. Mình không muốn sống trong cảm giác lạc lõng, tự ti, rụt rè hay phải cố gắng trở thành một phiên bản khác để phù hợp với người khác. Mình chỉ muốn được là chính mình.
Điều mà sự cô độc mang lại cho mình nhiều nhất có lẽ là thời gian.
Thời gian để trải nghiệm những điều mới. Thời gian để lắng nghe cảm xúc của bản thân. Và cũng là thời gian để hiểu điều gì khiến mình hạnh phúc, điều gì khiến mình tổn thương.
Đôi khi, có một ai đó bên cạnh để cùng chia sẻ niềm vui hay nỗi buồn cũng rất đẹp. Nhưng khi chỉ còn một mình, mình mới có cơ hội lắng nghe trọn vẹn những cảm xúc vốn luôn tồn tại bên trong. Chúng không đúng cũng không sai, chỉ đơn giản là một phần của chính mình. Chỉ khi mình đủ chậm để nhìn vào, gọi tên và chấp nhận chúng, mình mới thấy mọi thứ xung quanh trở nên nhẹ nhàng hơn.
Ví dụ như khi sếp giao một công việc mà mình biết sẽ khiến bản thân không thoải mái hoặc chạm đến những giới hạn cảm xúc của mình, mình có đủ dũng khí để từ chối. Hay đơn giản hơn, mình nhận ra bản thân luôn cảm thấy dễ chịu khi đi mua trái cây, nấu một bữa ăn ngon hoặc đứng lặng vài phút để ngửi mùi bánh mới ra lò. Những điều rất nhỏ ấy lại trở thành cách mình tự chữa lành giữa một đất nước xa lạ.
Vì thế, mình không còn nghĩ sự cô độc đáng sợ như nhiều người vẫn nói.
Có lẽ điều đáng sợ không phải là cô độc, mà là chúng ta chưa từng cho bản thân cơ hội để thật sự trải nghiệm nó.
Mình cũng chưa dám nói rằng con người chỉ có thể trưởng thành khi ở một mình. Mình vẫn đang đi qua hành trình ấy nên chưa đủ để kết luận điều gì. Nhưng điều mình học được lớn nhất chính là dũng khí để đối diện với sự cô độc.
Sẽ có những ngày nhìn người khác đi ăn cùng nhau, cùng xem phim hay cùng khám phá một vùng đất mới, mình cũng thấy chạnh lòng. Sẽ có những buổi chiều mưa, mình lủi thủi một mình trên đường về, ướt sũng vì không có ai mang ô đến đón. Những khoảnh khắc ấy vẫn buồn, vẫn cô đơn, nhưng mình hiểu rằng đó cũng là một phần rất thật của cuộc sống.
Mọi trải nghiệm đều có hai mặt. Không vì mặt tốt mà kỳ vọng quá nhiều, cũng không vì mặt xấu mà từ chối bước qua nó. Chỉ khi chấp nhận cả hai, mình mới biết điều gì thật sự phù hợp với bản thân.
Có lần mình đọc được trong một cuốn sách rằng chúng ta không cần phải che giấu hay trốn tránh nỗi cô đơn, bởi nó vốn là một phần của cuộc sống. Thật ra, trước khi biết đến tình yêu, tình bạn hay những kỳ vọng từ người khác, chúng ta đã từng sống rất tốt với chính mình suốt những năm tháng tuổi thơ. Có lẽ chỉ khi lớn lên, chúng ta mới dần tin rằng mình cần người khác để hoàn thiện bản thân.
Nhìn lại những trải nghiệm đã qua, mình nhận ra rằng quá khứ chính là hành trang quý giá nhất giúp mình hiểu mình của ngày hôm nay. Mỗi người sẽ có một cách cảm nhận khác nhau, nhưng với mình, mọi câu trả lời đều nằm trong những điều mình từng trải qua.
Mình không biết bản thân đã thật sự trưởng thành hay chưa. Mình chỉ biết rằng mình thích phiên bản hiện tại của mình hơn rất nhiều. Mình chọn lọc kỹ hơn những ai bước vào cuộc sống của mình và cũng sẵn sàng buông bỏ những điều không còn phù hợp.
Bây giờ, mình sẵn lòng đi một mình. Không phải vì mình không cần ai, mà vì mình biết mình vẫn có thể sống tốt nếu chỉ có một mình. Nếu có ai đó đồng hành, mình sẽ trân trọng. Nếu không có, mình vẫn bình yên.
Mình nhớ có một nhà văn từng chia sẻ rằng: “Sự cô độc sẽ khiến chúng ta trưởng thành, nhưng muốn lấy sự cô độc làm động lực cho sự trưởng thành thì trước tiên cần có một niềm tin mạnh mẽ vào chính mình.”
Mình rất thích câu nói ấy. Bởi sau tất cả, cô độc không phải là sự trừng phạt. Đó chỉ là một người thầy, âm thầm dạy mình cách mạnh mẽ hơn, bình thản hơn và yêu chính mình nhiều hơn.
Mọi sự tùy duyên. Mỗi lựa chọn đều cần có sự đánh đổi. Mình chỉ đơn giản là đang đi qua giai đoạn này bằng tất cả sự chân thành với chính mình.
Có thể những chia sẻ này vẫn chưa thật hoàn hảo, vẫn còn đôi chút gai góc, nhưng đó đều là những điều mình đang sống và muốn lưu giữ như một dấu mốc của tuổi trẻ.
Hy vọng rằng, nếu ai đó cũng đang trải qua sự cô độc như mình, bạn sẽ biết rằng mình không hề đơn độc trên hành trình ấy.
Cảm ơn mọi người đã dành thời gian đọc đến cuối. Mình vẫn luôn ở đây lắng nghe những câu chuyện của mọi người qua jailee145@gmail.com.
Hẹn gặp lại ở blog tiếp theo.
Trân quý!
Leave a comment