Chào mừng mọi người đã quay trở lại với blog của mình. Hôm nay, mình muốn viết về một điều gì đó rất gần gũi, rất đời thường, nhưng cũng là những cảm xúc mà có lẽ mình đã giữ trong lòng suốt một khoảng thời gian khá dài.
“Từ khi nào mình bắt đầu cảm thấy bản thân phải liên tục trở nên tốt hơn mới có thể hài lòng với chính mình?”
Đây là câu hỏi mà có lẽ mình đã vô thức nhồi nhét vào suy nghĩ của bản thân từ lúc nào không hay. Chẳng rõ vì lý do gì, nhưng ở thời điểm hiện tại, mình luôn có cảm giác thời gian đang trôi qua quá nhanh. Nếu được ước một điều gì đó, có lẽ mình chỉ muốn xin thêm một chút thời gian trong quỹ thời gian ít ỏi của mỗi ngày.
Đôi khi, mình tự hỏi phải chăng vì bản thân đã lớn hơn nên cơ thể cũng cần được nghỉ ngơi đầy đủ hơn. Một ngày có 24 tiếng, mình cần dành khoảng 7–8 tiếng để ngủ, rồi còn thời gian đi lại, đi làm, ăn uống và sinh hoạt cá nhân. Sau khi trừ đi tất cả những khoảng thời gian ấy, mình chợt nhận ra chẳng còn lại bao nhiêu thời gian để tự học hay làm những điều mình mong muốn.
Và cũng từ đó, mình dần rơi vào trạng thái liên tục thúc ép bản thân phải học nhiều hơn, làm nhiều hơn, cố gắng thêm một chút nữa để không cảm thấy thất vọng về chính mình. Hay nói chính xác hơn, có lẽ mình đã nhiều lần rơi vào trạng thái phủ nhận những gì bản thân đang có, chỉ vì cảm thấy mình vẫn chưa làm đủ.
Sau một ngày thật dài, khi nằm trên giường chuẩn bị đi ngủ, mình thường tự hỏi: Hôm nay mình đã làm được những gì? Có điều gì mình làm hôm nay thật sự giúp bản thân phát triển hơn không?
Mình ám ảnh với những câu hỏi ấy đến mức luôn đặt ra cho bản thân những mục tiêu rất rõ ràng. Ba tháng tới mình nhất định phải đạt được điều gì, sáu tháng tiếp theo mình phải hoàn thành thêm những gì. Đôi khi, để ép bản thân nỗ lực nhiều hơn một chút, mình còn quyết định bỏ tiền đăng ký một kỳ thi với ngày thi cụ thể. Bởi mình biết rằng một khi đã có thời hạn và bỏ ra một khoản tiền nhất định, mình sẽ tự buộc mình phải cố gắng hết sức để hoàn thành mục tiêu ấy.
Cứ như vậy, mục tiêu này nối tiếp mục tiêu khác. Học xong điều này, mình lại bắt đầu một điều mới. Hoàn thành một kế hoạch, mình lập tức nghĩ đến kế hoạch tiếp theo.
Không biết mọi người có từng rơi vào trạng thái như vậy không nhỉ?
Trong hành trình ấy, đã rất nhiều lần mình cảm thấy lạc lõng, quá tải và ngột ngạt với chính những kỳ vọng mà bản thân đặt ra. Có những ngày, điều mình thật sự mong muốn chỉ là được dành trọn vẹn một ngày cho chính mình, nằm xuống, ôm lấy bản thân và đơn giản là thở.
Mình không phủ nhận rằng bản thân thật sự yêu thích cảm giác được học hỏi, được khám phá những điều mới và từng bước tiến gần hơn đến những mục tiêu đã đặt ra. Có những ngày mình dành hàng giờ để tìm hiểu một vấn đề chỉ đơn giản vì mình tò mò và muốn hiểu nó đến tận cùng. Nhưng mình cũng bắt đầu nhận ra rằng không phải mọi sự cố gắng đều mang đến cho mình cảm giác ấy. Có những lúc mình học vì thích, nhưng cũng có những lúc mình học chỉ vì sợ rằng nếu hôm nay dừng lại, ngày mai mình sẽ trở nên chậm chạp hơn những người khác.
Thế nhưng, điều kỳ lạ là khi mình thật sự cho phép bản thân làm như vậy, đến cuối ngày, đó lại thường trở thành một trong những ngày mình cảm thấy tệ nhất.
Bởi cảm giác chán ghét và trách móc bản thân lại bắt đầu xuất hiện.
Tại sao hôm nay mình không cố gắng thêm một chút nữa?
Tại sao mình không tận dụng ngày nghỉ ấy để học thêm điều gì đó có ích cho tương lai?
Tại sao mình lại để thời gian trôi qua như vậy, trong khi mình hoàn toàn có thể dùng nó để tiến gần hơn đến những mục tiêu của mình?
Mình cứ liên tục tự hỏi như thế, như thể mỗi khoảng thời gian không được sử dụng để phát triển bản thân đều là một sự lãng phí. Mình muốn tương lai của mình tốt đẹp hơn, muốn một ngày nào đó có thể chạm đến những điều mình từng mơ ước. Nhưng cũng chính vì mong muốn ấy, mình dường như không còn dễ dàng cho phép bản thân được nghỉ ngơi mà không cảm thấy có lỗi.
Cho đến một ngày, một câu hỏi khác bất chợt xuất hiện trong đầu mình:
“Mình đang cố gắng vì thật sự yêu thích những điều ấy, hay vì mình sợ bị bỏ lại phía sau?”
Mình nỗ lực rất nhiều cho những điều mình mong muốn. Nhưng liệu những mong muốn ấy có thật sự xuất phát từ bên trong mình? Hay mình đang vô thức đặt bản thân lên bàn cân so sánh với những người xung quanh, rồi cố gắng không ngừng chỉ để chạy theo một hình mẫu nào đó?
Có phải đôi khi, những nỗ lực của mình không hoàn toàn xuất phát từ niềm yêu thích, mà còn là cách mình cố gắng bù đắp những khoảng trống được tạo ra mỗi khi nhìn vào thành tựu của người khác?
Mình cũng không biết nữa. Hay có lẽ, chính mình vẫn chưa đủ can đảm để đối diện với động cơ thật sự đằng sau những cố gắng ấy.
Phải chăng đôi khi mình đang tự biến cuộc sống thành một cuộc thi mà chẳng ai yêu cầu mình tham gia?
Mình cứ liên tục nghĩ về những điều bản thân cần đạt được tiếp theo. Sau mục tiêu này sẽ là gì? Khi hoàn thành nó rồi, mình sẽ tiếp tục đi đâu? Liệu mọi thứ có nhất thiết phải được lên kế hoạch, sắp xếp và vận hành theo một khuôn mẫu rõ ràng như vậy hay không?
Và rồi mình lại tự hỏi: liệu những thành tích mà mình đang cố gắng đạt được có thật sự là điều mình mong muốn, hay mình chỉ đang tìm kiếm sự công nhận từ người khác? Có phải mình cần một kết quả đủ rõ ràng để chứng minh rằng những nỗ lực của bản thân là có giá trị, để rồi tạm thời che lấp đi một khoảng trống nào đó bên trong mình?
Nếu cứ tiếp tục như vậy, đến bao giờ mình mới thật sự cảm thấy đủ?
Mỗi khi hoàn thành một mục tiêu, mình chắc chắn có vui. Có những khoảnh khắc mình cảm thấy vô cùng hạnh phúc vì cuối cùng những cố gắng của bản thân cũng mang lại kết quả. Nhưng cảm giác ấy thường không kéo dài lâu. Chỉ sau vài khoảnh khắc, đôi khi là vài tiếng đồng hồ, mình lại bắt đầu cảm thấy lạc lõng.
Khi ấy, điều mình mong muốn nhất không phải là một phần thưởng lớn lao hay một sự công nhận nào khác. Mình chỉ muốn được xả hơi, tìm một nơi thật yên tĩnh, ôm lấy chính mình một chút và ngủ một giấc thật ngon.
Có phải mình đã quen với việc theo đuổi một điều gì đó đến mức khi thật sự đạt được nó, mình lại không biết phải làm gì với khoảng trống xuất hiện sau đó？
Mình không rõ vì sao bản thân lại dần trở nên như vậy. Nhưng mình đã cố gắng ghi nhớ những cảm xúc ấy, để rồi khi có dịp nhìn lại, mình có thể tự hỏi mình đang thật sự cần điều gì.
Tại sao mình không còn dễ dàng cảm thấy hưng phấn như trước?
Tại sao những niềm vui từng khiến mình háo hức giờ đây lại nhanh chóng trôi qua?
Từ khi nào cảm xúc của mình đã thay đổi nhiều đến vậy?
Điều đáng nói là sau khi dành cho bản thân một chút thời gian nghỉ ngơi, mình lại gần như ngay lập tức bắt tay vào một mục tiêu mới. Mình tiếp tục dành thời gian, công sức và sự tập trung để chinh phục những điều tiếp theo.
Cứ như vậy, vòng lặp ấy tiếp diễn từ mục tiêu này sang mục tiêu khác.
Và giờ đây, khi nhìn lại, mình nhận ra bản thân đã có những lúc thật sự mệt mỏi và bất lực trước chính những quyết định do mình đưa ra.
Đây có thật sự là cuộc sống mà mình mong muốn không?
Tại sao ngày nào mình cũng phải nỗ lực nhiều đến vậy?
Mình bắt đầu chú ý hơn đến những mệt mỏi của bản thân, từ thể chất đến tinh thần. Mình thương chính mình hơn một chút, và cũng vì thế mà mình lựa chọn viết những cảm xúc này ra. Không phải vì mình đã tìm được cách giải quyết tất cả, mà bởi mình nghĩ có lẽ đã đến lúc cần nhìn nhận rõ hơn những điều đang diễn ra bên trong mình.
Ít nhất, mình hy vọng việc viết ra sẽ giúp bản thân cảm thấy nhẹ nhõm hơn một chút.
Trong những ngày tự cho phép mình được “xả hơi”, mình thường tìm đến một quán cà phê yêu thích, gọi một ly trà, một chiếc bánh nhỏ hoặc một ly matcha, rồi thả mình vào từng trang sách.
Đôi khi, mình lại lựa chọn một nơi gần gũi với thiên nhiên hơn. Một nơi có gió, có tiếng sóng, có những người đi bộ ngang qua, có ánh mặt trời và tiếng chim. Mình chỉ ngồi đó, lặng lẽ hòa mình vào không gian xung quanh cùng một cuốn sách trên tay.
Những khoảnh khắc ấy mang đến cho mình một cảm giác bình yên đến lạ.
Đó có thể là lúc mình bất chợt tìm thấy một phần suy nghĩ của bản thân trong những câu chữ của tác giả. Hay khi một chú chim nhỏ tò mò tiến lại gần, dường như muốn khám phá xem mình đang uống thứ gì. Đôi khi, một chiếc tàu bất chợt đi ngang qua, khiến những con sóng liên tục vỗ vào bờ, tung lên những bọt nước trắng xóa và thậm chí bắn cả lên người mình.
Mình thích những khoảnh khắc như vậy.
Có lẽ điều khiến mình cảm thấy bình yên trong những khoảnh khắc ấy là mình không cần phải trở thành một ai khác, cũng không cần chứng minh bản thân đã làm được những gì. Mình chỉ đơn giản là mình, ngồi giữa những điều rất đỗi bình thường của cuộc sống.
Không có mục tiêu nào cần hoàn thành, cũng chẳng có thành tích nào để ghi nhận. Mình chỉ ngồi đó, quan sát những điều đang diễn ra xung quanh và cảm nhận rằng bản thân thật sự đang sống trong những khoảnh khắc rất đỗi bình thường.
Mình không có một giải pháp cụ thể cho tất cả những câu hỏi đã đặt ra ở trên. Mình cũng không biết liệu những suy nghĩ này có thể giúp được ai hay không. Điều mình muốn làm chỉ là viết lại thật rõ ràng, thật cụ thể và chân thật nhất những gì mình đang cảm nhận ở thời điểm hiện tại.
Mình vẫn luôn tự nhận bản thân là một người có nhiều tham vọng. Mình muốn làm rất nhiều điều và cũng có không ít ước mơ muốn thực hiện. Mình không nghĩ những mong muốn ấy là sai, và có lẽ mình cũng chưa sẵn sàng từ bỏ chúng.
Nhưng ngay lúc này, mình bắt đầu hoài nghi về chính những điều mà mình vẫn luôn gọi là ước mơ và mục tiêu.
Liệu chúng thật sự xuất phát từ mong muốn bên trong mình, hay từ nhu cầu được công nhận? Và nếu cứ tiếp tục tìm kiếm sự công nhận ấy, liệu mình có đang dần đặt giá trị của bản thân vào cách người khác nhìn nhận mình?
Có lẽ mình sẽ dừng bài viết ở đây, khi những câu hỏi vẫn còn dang dở. Mình muốn lưu giữ những cảm xúc này như một cách ghi lại phiên bản hiện tại của chính mình, và hy vọng rằng một ngày nào đó trong tương lai, khi đọc lại, mình sẽ tìm được câu trả lời cho những trăn trở hôm nay.
Dù chưa có lời giải đáp rõ ràng, mình vẫn muốn thử thực hiện một thay đổi nhỏ.
Mình quyết định sẽ tạm dừng việc cập nhật cuộc sống thường nhật lên mạng xã hội trong một khoảng thời gian.
Mình muốn thử lặng lẽ tận hưởng cuộc sống của riêng mình, ít bị cuốn vào những thông tin giải trí, những điều gây xao nhãng hay những hình ảnh về cuộc sống của người khác khiến mình vô thức so sánh.
Mình muốn xem cảm giác sống mà không liên tục chia sẻ, không cần cập nhật và cũng không phải nhìn ngắm quá nhiều cuộc sống khác sẽ như thế nào.
Đây không phải là một lời hứa rằng mình sẽ thay đổi hoàn toàn. Mình chỉ muốn cho bản thân một cơ hội để quan sát chính mình theo một cách khác.
Và biết đâu, vài tháng sau, khi nhìn lại những dòng chữ hôm nay, mình sẽ có thêm một chút câu trả lời.
Mọi người làm chứng giúp mình nhé!
Đôi khi, điều khó nhất không phải là cố gắng thêm một chút, mà là cho phép bản thân được dừng lại mà không cảm thấy có lỗi.
Hẹn gặp mọi người ở bài blog tiếp theo. Trân quý!
A Note for My International Readers
One Day, I Don’t Have to Be Better
When did I start believing that I needed to constantly improve to feel satisfied with myself?
In this reflection, I share my struggles with ambition, productivity, and the pressure to always achieve something. Sometimes, even taking a day off makes me feel guilty, as though I’m falling behind.
Lately, I’ve begun questioning whether I’m pursuing my dreams because I genuinely want them or because I’m afraid of not being good enough.
I don’t have the answers yet. For now, I’m learning to appreciate the ordinary moments of life, step away from constant comparisons, and perhaps allow myself to simply exist without having to prove anything.
Maybe not every day needs to be a step forward. Some days, simply being myself is enough.
— Jai
Leave a Reply